如何去定義,什麼是溝通?什麼是吵架或衝突?

那天和一個主管談到一個議題:
如何去定義,什麼是溝通?什麼是吵架?又或者衝突也是溝通的一環嗎?
還是說,溝通的技巧就是要避免衝突呢?

這是一個值得探討的問題,因為往往我們都認為自己在溝通,但是效果卻常常差強人意。
今天提供給你一個可供你檢測的覺察。

你是否有這樣的經驗,就是在與對方溝通的時候,你很想要有第三者在現場。
什麼意思呢?

就是你很希望有人可以來評評理。

這種感覺背後的意思就是,你覺得自己完全站得住腳。
甚至對方的論述實在太誇張了。

例如我們常說的:對方,惡人先告狀。

可是,當有這樣的意識出現時,其實就是宣告溝通失敗的時候。

為什麼呢?
因為你們早已陷入對錯的爭論中。

這就是我常說的情況:把辯論當成了溝通的模式。

辯論是怎麼回事呢?
1.提出你的觀點
2.找到支持你的論述
3.尋找對方論述的漏洞
4.讓對方啞口無言

這時候,評審就會站在你這邊了。

如果真的是辯論,那麼你還有可能贏,也不是壞事。

但問題就在於,根本沒有評審,對方也不會遵守比賽的規則。
因此,很快的,辯論的題目就會改變,溝通的內容也馬上失焦。

那麼在陷入對錯之前,還有什麼地方可以先覺察呢?

就是當你很想要『解釋』的時候。
我們何時想要解釋呢?

為什麼要解釋呢?

因為我們內心當中,已經覺得對方跟我們不同。
也就是說,你已經認定了沒有共識,所以需要解釋。

解釋只有在一種情況下有用。
那就是,對方從不知道到知道。

換句話說,解釋是無法改變對方立場的,你只能告知對方某些訊息。

例如:主管說:你這個月的業績怎麼差這麼多?

任何的解釋都可以被視為藉口。
除非,你的解釋是,主管你看錯報表了,這份才是正確的,我的業績這個月有達成。

當我們想要解釋時,就是放棄傾聽的時候。

因此,比解釋更重要的,其實是再度確認對方的想法。
溝通,不是談論對錯,而是要互相理解雙方的感受,然後找到一個可以一起前進的方向。

這樣說吧!如果只是要談論對錯,又何必溝通呢?你覺得自己是對的,那就好了啊!
換句話說,你不是想要證明自己是對的,而是希望對方能認同,進而產生某些改變。

那麼,要讓對方產生改變,就要從深層心理出發,而不是表面上的觀點對錯而已。